juste pour rire un tit peut ^^

Une blonde se rend dans une agence immobilière.
Elle rencontre donc un employé.
- Asseyez-vous Madame... Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler vos besoins, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
- Alors, que préférez-vous, l'habitat rural ou l'habitat urbain?
- Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit!

Je soussigné, le zizi, demande une augmentation de salaire pour les raisons
suivantes :
Je fais du gros travail physique!
Je travaille en grandes profondeurs!
Je me jette, la tête la première,
avec enthousiasme dans mon travail!
Je n'ai de repos ni week-ends ni jours fériés!
Je travaille dans un milieu extrêmement humide,
et on ne me paye jamais mes heures sup‘s!
Mon lieu de travail est sombre, mal aéré, et la température ambiante est très élevée!
Je suis exposé à de hauts risques de contamination / santé!

Voilà donc, ci-dessus, les raisons de ma demande d'augmentation.

Meilleures salutations

Signé : votre zizi

********************************

Cher zizi,

Après considération et vérification minutieuse de votre requête, notre management se voit dans le regret de ne pas pouvoir lui donner suite.
Les raisons sont les suivantes :

Vous ne travaillez même pas 8 heures de suite!
Vous montrez rapidement des signes de fatigue;
il vous arrive même de vous endormir!
Vous n'obéissez pas toujours aux consignes du management !

Vous quittez souvent le lieu de travail qui vous est assigné pour aller travailler ailleurs!

Vous ne faites preuve d'aucune initiative, au contraire, il faut toujours vous pousser en peu avant que vous ne consentiez à bien vouloir travailler!

Vous quittez toujours votre lieu de travail sans l'avoir nettoyé!
Vous ne vous tenez pas toujours aux consignes de sécurité (diverses protections)!
En général, votre profession part en retraite bien avant 65 ans!

Vous n'acceptez jamais de doubler vos heures de travail, parce que vous en seriez bien incapable!
Il vous arrive même de quitter votre lieu de travail avant d'avoir fini!
Et...comme si tout ça ne suffisait pas... on a observé que vous
quittiez toujours votre lieu de travail avec un sac à l'aspect louche!

Vous comprendrez sûrement que, dans ces conditions, nous ne pouvons en aucun cas donner suite à votre demande d'augmentation!

Meilleures Salutations.

Rooooh, même Pierre Peret avait pas osé

Pour le peu d'expérience que j'ai eu, elle n'a pas tord ! :p

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes...

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant.

Une des deux femmes commence:
Elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?

Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin.

L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier.
Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?

Personne ne sait...
- Hé bien, c'est bourrelier.

C'est maintenant au tour des deux hommes...
Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
-Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime?

Mais là encore personne ne sait... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est le boulanger.

C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...

Aussi les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent:
"boulanger = bout langé"
"bourrelier = bouts reliés"
"médecin = mes deux seins".

L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le trou du cul...

Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
- Ben, je mime un métier!
- Mais c'est quoi ce métier?
- C'est oculiste!!!!

Trois hommes et trois femmes voyagent par train.
A la
gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent
que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul.
- Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet?
demande l'un des hommes.
-Regardez et vous verrez, répond une des femmes.
Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège
pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte.
Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets.
Il frappe à la porte des toilettes et dit:
- Ticket s.v.p.?
La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main.
Le conducteur le prend et s'en va. Les 3 hommes ayant vu ce qui
était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.
Alors au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver
un peu d'argent.
A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais
à leur étonnement.... ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent
aucun.
-Comment allez-vous faire sans aucun ticket?
demande l'un des hommes.
-Regardez et vous verrez, leur dit une des dames.
Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette
et les 3 femmes dans une autre.

Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et
frappe à celle ou sont enfermés les hommes.
-Ticket s.v.p., dit- elle.
Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils
sont plus intelligents !!!!

Bonjour >

Un homme qui se tenait sur un bar regardais sa conjointe sur le balcon proche du barbecue,

L'homme dis : Chérie vue d'ici, ton cul est aussi gros que le barbecue.

Le soir l'homme a envie d'elle

Le femme dit : Pourquoi allumer le barbecue pour une ci petite saucisse.

xpldrrrrrrrrrrrrrr..........

xD ^^

jolie

Un homme, style élégant, sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc ....
> > En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un "étranger" qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking.
> > L'homme élégant : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
> > L' "étranger" : Je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien !
> > L'homme élégant : Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
> > L' "étranger" : C'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes.
> > L'homme élégant : Mais, c'est évident, venez avec votre famille !
> > L' "étranger" : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
> > L'homme élégant : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
> > L' "étranger" : Z' êtes sûr, parce qu'y a aussi mes 2 soeurs et mes beaux frères, on est nombreux .....
> > L'homme élégant : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est fait !!!

PTDR.. énorme

Un Arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :
Bijour Madame, je la voudri di la vaseline silvoplé..
La dame outrée :
Enfin..Monsieur, ici, nous n'en n'avons pas !
Kés kissé ce burdel ? Ispisse di counass !!!
Y'a icrit 'tout pour li zob sec' sur ta vitrine !!!


okok

Dans un avion de ligne, le commandant de bord s'adresse à ses passagers...
" C'est le commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'aurons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Je décide donc d'ouvrir la soute à bagages."
L'avion regagne alors de l'altitude.
Mais une demi-heure plus tard... La voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
" C'est le commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion!"
" C'est la seule solution et nous allons l'appliquer d'une manière honnête et démocratique: nous allons utiliser l'alphabet...."
"Commençons par la lettre A.
Y a-t-il des Africains des Antillais ?"
Personne ne répond.
"Y a-t-il des Blacks ?"
Toujours pas de réponse.
" Y a-t-il des gens de Couleur ?"
Toujours pas de réponse.
Mais à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
"Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête:
tu es Africain et maman est Antillaise, nous sommes donc Black et aussi gens de Couleur."
"Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons même des Zoulous..."

Roh Silou, t'es la reine de nos zygomatiques

Allez moi aussi, une petite blague:

Quelle est le point commun entre un tsunami et le ricard?




...




Plus y a d'eau, moins il y a de jaune !

lollllllllllllllllll

Une femme est au lit avec son amant.
> >
> > En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage..
> >
> > Sans se démonter, elle lui dit :
> > - Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
> > - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
> >
> > Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
> >
> > - C'est quoi ça ?
> >
> > - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'.
> >
> > Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ... Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
> >
> > - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
> > Elle, qui vient d'être servie :
> >
> > - Non chéri, j'ai la migraine !
> >
> > - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
> >
> > - Ok !
> >
> > Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
> > - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser. A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
> > - Erreur-système !! Emplacement réservé USB.
> > - Saleté de robot !
> > Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
> > Et l'amant reprend, mort de peur:
> >
> > - Windows XP réinitialisé
> > - Veuillez réessayer...

Rooooh Silou, quand même, t'as pas honte parfois? ^^

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque.
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité.
- Ok. J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils.
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno.
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père.
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils.
Et paf ! Une baffe à la mère..

Toto dit à la maîtresse : "Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ?"
- Ben non, voyons ! Y a pas de poil aux boules de Noël !
- Hé ! Noël ! Montre tes boules à la maîtresse..

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
"Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
"Ben..." répond Toto.
"Fais moi voir ton texte !"
Et papa commence à lire : "En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis..."
"Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
"Ben... c'était le sujet quoi !".
Et papa lit le sujet : "Sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis"



Mais rhooo.... ok...ok...

euuhhhhhh... je file avant de la lancer lolll




La même institutrice décide de faire une leçon de cuisine aux enfants ; elle décide de leur parler de la compote.
- Savez vous comment on fait la compote de pommes ?
- Moi, M'dame, Moi M'dame : c'est facile, tu prends des pommes, tu les épluches, tu les laves, tu les coupes en petit morceaux tu les mets à bouillir 10 minutes dans l'eau et quand c'est cuit, tu mixes et voilà !
- Bien, Joseph, bien.
Soudain, Toto se lève et dit :
- Oui, mais, M'dame, pour faire la compote de figues, c'est pas pareil.
- Ah, bon, tu es sûr ?
- Eh ben Ouais. Pour faire la compote de figues, il faut des figues, et pis surtout, une lime...
- Mais où as-tu été cherché ça, voyons ?
- Ben, l'autre jour, je passais devant la chambre de mes parents et j'entendais Maman qui disait à Papa : "Arrête de limer, j'ai la figue en compote !!!"

C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de ça-va-ça-vient.
Malheureusement pour eux, Toto est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, Les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.
Alors le papa trouve la solution :
- Toto, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !
Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Toto :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...
Un moment passe puis Toto reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...
A ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande :
- Et comment tu sais ça Toto ?
Réponse de Toto :
- Parce que leur fils est sur le balcon aussi.

Toto vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Toto dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un verre de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre verre et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant, alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Toto, qu'est-ce que je viens de te montrer ?
Et Toto lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers