histoires de rire un peu

Citation :

Allez, j'ai envie de faire un petit sujet pour y mettre des histoires droles, car il n'y a rien de tel que rigoler un peu... allez je me lance:

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : « Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ? ... »

Il marmonne « J'ai retrouvé la télécommande '... !! »

Un chef d'entreprise est en train d'initier son unique fils qui n'est malheureusement pas une lumière au capitalisme : "Mon fils, comme tu es hélas mon unique rejeton et que tu vas être amené à me succéder, je vais te faire un topo sur ce qui a fait la fortune de notre famille : le saucisson d'âne" et le père lui montre les différentes machines inventées par les ancêtres de la famille. "Voici la première machine inventée par ton arrière grand-père... A l'époque, il fallait réduire l'âne en bouillie avant de la passer dans la machine qui le transformait alors en saucisson" et il poursuit : "ça c'est la machine améliorée par ton grand-père. On mettait un âne coupé en deux directement dedans et hop ! 300 kg de saucisson à l'heure... Et là, c'est mon invention, celle qui a fait de nous les leaders européens. L'âne entre vivant d'où gain de temps et d'argent. 300 kg de saucisson à la minute ! Qu'en dis-tu ?" Le petit ne bronche pas, visiblement tout ça ne l'inspire pas vraiment... Le père reprend son speech : "et maintenant fils, je te pose la question : comment vas-tu t'y prendre pour faire de nous les leaders mondiaux du saucisson d'âne ? Réfléchis bien, pense à la devise de notre famille "toujours plus loin, toujours plus fort". Alors là, la cervelle du petit se met en ébullition, et l'inspiration arrive d'un coup d'un seul : "Euh... On pourrait inventer une machine que quand on met un saucisson dedans, il en sort un âne ? hein ?" Le père : "La machine existe déjà fiston : C'est ta mère..."

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaï. Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.

Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales ,et lunettes de soleil.

Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes. Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables ,en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire

"Bonjour, mon Père, bonjour mon Père à chacun d'eux.

Ils sont éberlués. Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?

Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes. Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire.

"Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" et continue son chemin.

Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle.

"Une minute, jeune fille!"

Oui, mon Père." dit-elle.

"Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes?"



"Mais enfin mon Père... C'est moi... Sœur Catherine !"

exelente celle là silou =)

Ah j'adore! Elles sont superbes ! Je n'ai rien d'autre a dire xD
Si vous en avez d'autres balancez les toutes xp
Moi je suis une fiote niveau blague ... desole

Moi niveau blague c'est le genre qui vont rire mais que a 5h du mat pas avant

Pour le fun ^^

https://www.dailymotion.com/related/x2p2m5_les-deux-minutes-du-peuplesle-psych_fun/video/x1ewt0_2-minutes-du-peuple-psychologue_creation

Aaaaaaaaaaah François Perusse, c'est un grand du rire, les 2 minutes du peuples me l'on fait découvrir il y a plus de 10 ans... et seules quelques chansons ne sont à écouter absolument ^^
...
Merci Bris pour ce lien, ça faisait longtemps que j'avais pas écouté

Héhé j'ai bien ris
Je vous mets deux sites marrant http://www.viedemerde.fr/ On a bien le droit de rire du malheur des autres ! http://www.perlesdubac.fr/index.php?t=2&pi3=2&st=9&consult=1 et celui là , je vous laisse juger par vous même

Sharnael a écrit:

Citation :

Allez, j'ai envie de faire un petit sujet pour y mettre des histoires droles, car il n'y a rien de tel que rigoler un peu... allez je me lance:

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : « Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ? ... »

Il marmonne « J'ai retrouvé la télécommande '... !! »

Han le gros accro de la tv x)

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Oh là là, 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant :
- Ça fait chier ! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant, le chauffeur de la Lada :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !

mouahahaha, exelent !!

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.

Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain : inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
La blonde tente alors le tout pour le tout.

Elle décide de sauter du cheval.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance.


Mais, fort heureusement, ................................................................................
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ROGER, VIGILE CHEZ SUPER U, intervient et débranche le cheval.

hi hi hi, vive Roger, sinon elle aurai pu se faire écraser par l'hélicoptère, le camion de pompier, la formule 1 ou l'éléphant...

mdr silouuuuuuuuuuuuuuuuu ptdr

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame:
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois. Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ?

Mouahahaha, encore silou, t'en as que des bonnes, continue

hahaha oui continue et balance ton site ! ^^

je sais pas si il y a un site c'est a fille virtu qui me les envoient ^^

C'est un policier qui arrête un automobiliste
Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste - A oui que dois-je faire ??
Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste - D'accord
Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste - Une voiture ?
Flic - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes... désolé je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2 ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste - Une moto ?
Flic - Oui mais, une Suzuki, une Honda, une Kawasaki... navré mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
Flic - Bien sur...
Automobiliste - Qu'est-ce qui fais les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandoulière ?
Flic - Une pute ?
Automobiliste - Oui mais, ta soeur, ta mère, ta femme ?

Rohlala silou ^^

trop fort xD

Un jour silou, je risque de me faire pipi dessus ^^