juste pour rire un tit peut ^^

De retour !

ça doit faire bien longtemp que j'ai ce magnifique screen .. x)

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xpldr oh oui il est trop pire cool ce screen bravi

Un moment qu'elle existe cette image.

Comme je l'es dis plus haut ^^

Machiavélique ?
La vengeance d'une femme peut être terrible .......
C'est redoutable !
Mais c'est génial !!!
A lire jusqu'au bout !!!!!
Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...
Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.
Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.
Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais.
Ils ont tout essayé : nettoyer,récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.
Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.
Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison. Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.
Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.
Et l'odeur a persisté.
Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...
Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.
En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.
L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...
Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.
Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.Y compris les tringles à rideaux...

Mouahahaha, vraiment vil !!

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.+
Elle répond Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:
Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
Je crois comprendre que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
D'accord, répond l'homme.
Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

Les 7 Nains rentrent du pole Nord, et vont voir le Pape à Rome, Prof dit:
-Messieur le Pape, nous avons quelques questions à vous posez, c’est Simplet qui vas parler en notre nom.
Simplet dit:
-Messieur le Pape y’a t-il des bonnes soeur au pole Nord?
Le Pape:
- Oui, oui, il y a des bonnes soeur au pole Nord!
Simplet dit:
-Y’a t-il des bonne soeur naines au pole nord?
Le pape vas demander a un des ses évêques…
Le Pape:
- Oui, oui, il y a des bonnes soeur naines au poles nord!
Simplet dit:
-Y’a t-il des bonnes soeur naines noires au pole nord?
Le Pape vas demander a un de ses prêtre…
Le Pape:
-Non, non, il n’y a pas de bonnes soeur naines noires au pole nord!
Et là, les 6 autres nains reprennent en choeur:
-Simplet, il a niqué un pinguin

C’est Jacques Chirac qui se balade dans un jardin public, il rencontre Bertrand Delanoë et lui dit: "Embrayage ".
Le lendemain, idem.
Intrigué, Bertrand va voir le manuel d’utilisation de sa BMW et voit " Embrayage : pédale de gauche "

Y en a qui s'y reconnaitront peut-être


https://www.youtube.com/watch?v=UGtKGX8B9hU

Pourquoi ne pas prendre un peu de chocolat avec le café

https://www.youtube.com/watch?v=aFlMIlwMLCU

Huuuum, chocolat !!

Un petit garçon va voir son père.
- Papa, papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement.
Le père réfléchit et dit :
- Tu vas voir ta mère, et tu lui demandes si pour 100 000 € elle ferait l'amour avec un inconnu.
Le petit garçon va voir sa mère, et lui demande si pour 100 000 € elle ferait l'amour avec un inconnu. La ...mère réfléchit, et se dit que ça fait 20 ans qu'elle fait l'amour avec son mari pour rien, et qu'avec l'argent elle pourrait aller voyager. Elle répond :
- Oui pour 100 000 je ferais l'amour avec un inconnu.
Le petit garçon va voir son père et lui dit que pour 100 000 sa mère ferait l'amour avec un inconnu. Le père dit :
- Tu vas voir ta soeur, et tu lui demandes si pour 100 000 € elle ferait l'amour avec un inconnu.
Le petit garçon va voir sa soeur, et lui demande si pour 100 000 € elle ferait l'amour avec un inconnu. La soeur réfléchit, et se dit qu'avec 100 000 €, elle pourrait partir de chez ses parents et faire ce qu'elle veut. Alors elle répond :
- Oui pour 100 000 je ferais l'amour avec un inconnu.
Le petit garçon va voir son père et lui dit que pour 100 000 sa soeur ferait l'amour avec un inconnu. Le père dit :
- Alors tu vois mon garçon, potentiellement on a 200 000 € à la maison, et réellement on a deux salopes.

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande :
" Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? "
Sa fille lui répond alors :
" Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. "

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
" Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. "

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraîche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
" Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? "
Son époux répond :
" Je regarde le foot avec mon gendre... "

MDR, vas-y Silou, balance encore ^^

loll les tiennes aussi sont trop top lolll

Réponses d'élèves de primaire
>
>
> 1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
> - En prison.
> 2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
> - je dors.
> 3. Que veux dire l'eau ''potable'' ?
> - C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.
> 4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
> - C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
> 5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
> - Il faut dormir avec un mousquetaire.
> 6. À quoi sert la peau de la vache ?
> - Elle sert à garder la vache ensemble.
> 7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
> - Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
> 8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
> - Quand il y a plusieurs chevals
> 9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
> - Christophe.
> 10. Complétez les phrases suivantes :
> > À la fin les soldats en ont assez...
>
> - ...d'être tués.
>
> > Je me réveille et à ma grande surprise...
>
> - ...je suis encore vivant.
>
> > La nuit tombée...
>
> - .....le renard s'approcha à pas de loup.
>
> 11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
> - Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
>
> Ma préférée
>
> 12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
> - Le passé, madame.

C'est un Alsacien qui monte dans un train .

Dans le compartiment se trouvent déjà deux hommes costumés et cravatés

qui tapent sur leur ordinateur.

Notre brave alsacien s'installe près de ces deux hommes et commence à

manger un sandwich saucisse choucroute.

Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes en

costume, avec un fort accent alsacien:

"Puiche-je savoir où vous z'allez ?"

"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, l'homme

cravaté.

L'Alsacien a mal compris et répond : "PARISSSS ?"

Et le cravaté rétorque : - "OUI, PARIS avec deux S !!!"

L'Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s mais n'en rajoute pas et

continue à déguster son sandwich saucisse choucroute.

Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravaté et lui demande :

"Et vous, où allez-vous ?"

"Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d'un air

moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!"

L'alsacien ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se

moquent de lui.

Tout à coup l'un des deux hommes cravatés se tourne vers notre Alsacien

et lui demande :

"Et toi, où vas-tu ?"

"Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons !

Roooooooh Silou, c'est trop fort, surtout les perles de l'école primaire ^^

Après je connais pas d'alsacien, donc je peux pas dirrrr.

Deux canibales discutent ensemble:

- J'aime vraiment pas ma belle mère

- Mange au moins les carottes





ok

hihihi courte mais tout aussi bonne

Une autre du même genre alors... après j'en ai, mais un peu trop... comment dire... cochon et heurtant la sensibilité des jeunes personnes...


C'est deux copains qui se croisent dans la rue, et l'un d'eux est vétu de noir avec des grosses taches de sang sur ses habits.
- Salut Roger, tu vas bien?
- Bof, je reviens juste de l'enterrement de ma belle mère.
- Ah ouai.... mais pourquoi t'es tout taché de sang ???
- Ben c'est qu'elle se laissait pas faire !!!

xpldrrrrrrrrrrrr

.... Allez j'ose !!!!!!!!


C'est deux potes raides bourés qui sortent du café, et l'un dit:
- Roger.. hips... je crois que t'es trop imbibé pour reconduire, tu dormiras chez moi.

Ils arrivent à l'appartement à 2h du matin, titubant, et partagent le même lit où ils s'effondrent. A 3h du mat, Dédé se reveille et dit:
- Dis donc Roger, tu serais pas en train de te branler par hazard?
- Si pourquoi?
- Ben tu pourrais au moins tenir tla tienne !!

xpldrrrrrrr aulieu de dire: merci Roger hahahahaha