juste pour rire un tit peut ^^

https://www.youtube.com/watch?v=hWq2zOeap9Y
Ma queue serait grande, puissante et jolie

https://www.dailymotion.com/video/xal7z1_le-mauvais-trou_fun
Last Night...HHoooOOO.. I stuck in the wrong hole


Pour le plaisir de vos oreilles.

J'étais tranquillement en train de me balader, quand soudain à ma droite j'ai vu...



Il était là, camuché dans les hautes herbes, à l'affût d'une proie... Heureusement que Lance était pas là, il en aurait fait un tabouret ^^

"Pour voir les bleus gagner, il faut voir Avatar"

Dire que je viens de piquer le DVD à ma soeur et que j'allais le regarder d'ici peu. Au moins je connais la fin

J'espère qu'il y aura pas de domenech, sinon je risque encore d'entendre un "va te faire foutre fils de pute"

.. Enfin ça m'étonnerais de la part de pilsnberng

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque,pour lui tenir compagnie.
> >
> > Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait,comme animal peu commun.
> >
> > Après un certain temps,il décida que l'idéal serait un mille pattes....
> > C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c'est vraiment peu commun, NON ???
> >
> > Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
> > Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée,serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
> > Alors il demanda à son mille pattes :
> > " tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière???"
> > MAIS pas de réponse .....ce qui l'énerva un peu !!!
> > Il attendit un peu, puis redemanda: "bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
> > Mais toujours aucune réponse...
> > Il attendit encore un peu,se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
> > Déjà bien agacé il le relança" BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!!
> >
> > ... et soudain une petite voix sortant de la boîte,se fit entendre et lui dit
> >
> > PUTAIN MAIS TA GUEULE J'AI COMPRIS .... JE METS MES GODASSES !!! '

Mouahahaha, trop fort

C'est vraiment con comme blague, mais plus c'est con, plus je trouve ça drole ^^

Fée et Rat

Vous savez que la vie d'une femme est un vrai conte de fées:
Fée le ménage,
Fée la vaisselle,
Fée à manger,
Fée les courses et
Fée pas chier.....

Aux armes les fées!!!!
Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes:
Rat masse tes chaussettes,
Rat bas la lunette,
Rat mène des sous à la maison et surtout


Rat mène pas ta gueule !!!

https://www.youtube.com/watch?v=0Nmy7vhrwtM




XPLDRRRRRRRRRRRRR...... J'Y CROIS PAS

J'adore l'histoire des fée c'est tellement réaliste

Au moins y a l'égalité des sexes

ptdrrrrrrrrrrr... rien à ajouter..................

https://www.youtube.com/watch?v=gB3uYEVjvNo&feature=PlayList&p=8E2C961AB4DF014C&playnext_from=PL&index=0&playnext=1

TERRORISME

C'est l'histoire d'un type qui roule en voiture sur une route bien tranquille.

Mais, à un moment, un énorme bouchon l'oblige
à s'arrêter !

Au bout d'un long moment, un gars qui descend la file à pied arrive à sa hauteur et lui déclare :
"Environ 3 km plus haut, un groupe de terroristes a stoppé une voiture et a pris les 2 occupants en otage !"
L'un des

otages est

Chirac


L'autre
otage,
c'est
Raffarin !

Les ravisseurs demandent une forte rançon pour leur libération : 1 million d'euros en espèces !
Si la somme n'est pas remise avant ce soir 20 heures, ils arrosent les deux otages d'essence et y mettent le feu !

Alors, on fait la quête auprès
de tous les conducteurs pour
voir ce qu'on peut récolter.

L'automobiliste lui demande :
"Et les gens, ils donnent quoi
en moyenne ?"







Et le gars lui répond :

"ça dépend, en moyenne ils
donnent entre 5 et 10 litres !"

Un type meurt sur la frontière franco-allemande...

Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit:

- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent
à la messe, des blasphèmes, etc etc.....
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien
commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière,
je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en
dire un peu plus SVP ?

- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite
pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais
mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches
et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- Et l'enfer français ?

- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite
pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais
mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches
et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais
l'enfer français

- Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!

- Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français,
un jour les gnomes sont en grève,
un jour on n'a pas livré les bûches,
un jour le dragon est en RTT,
un jour il est en congé maladie
un jour il ne trouve plus la marmite,
un jour on n'a pas commandé le purin

Mdr, i like it!

C'est tellement vrai

le couple qui se colle au classement :^p


Vous avez vu ont se fait chier en salle informatique en Iut hein?

On s'fait pas tant que chier que ça en salle Info. La dernière fois je faisais un sudoku.

... En faite si, on se fait chier.

La chance d'être en salle info, moi je suis à la pause café à 13h10

Finesse toute relative


Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien
évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à
alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans
lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui
mieux-mieux. Tout le tralala...
Puis il dit à sa femme :
- «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!»
Alors son épouse rétorque aussitôt :
- «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot!»

Rah ces femmes.. jamais satisfaites


Bon, sinon j'ai une question :

Vous savez pourquoi les femmes mettent leur string à l'envers?



...



Pour que la chatte joue avec la ficelle !!

Je ne sais pas si c'est DJV :

C'est un couple qui se met à table, le mari dit à sa femme :
- on mange quoi ce soir ?

elle répond : - ce soir je suis fatigué, ce sera findus !

En cours de repas elle chante :
- Heureusement qu'il y a findus, FINDUS !

Au moment de dormir le mari veut faire l'amour, la femme :
- Oh ! Non je suis fatigué de plus, j'ai mes règles !

Le mari répond :
- Heureusement qu'il y a l'anus ! Anus !

loll j'avais un peut déserté le fofo et surprise...
merci pour les gags trop bon hahahaha

Séjour en Suisse

12 août
Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans une Suisse ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses… Je suis impatient de les voir couvertes de neige. J'adore cet endroit.
14 octobre
La Suisse est le plus bel endroit de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai l'impression d'être au paradis. J'adore cet endroit.
11 novembre
Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt neiger. Vraiment, j'adore cet endroit.
2 décembre
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès avec la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige ; j'ai gagné. Mais quand le chasse-neige est passé, nous avons dû reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux. J'adore la Suisse.
12 décembre
Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.
19 décembre
Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter. Enfoiré de chasse-neige.
22 décembre
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'aie dégagé le chemin. Le connard !
25 décembre
Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige. Ma parole, je lui fais la peau à ce con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas ajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.
27 décembre
Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25 cm de merde la nuit prochaine. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente, 25 cm ?
28 décembre
Le météorologue de mes deux s'est fichu dedans. Cette fois c'est plus de 80 cm de neige qu'il est tombé… À ce train-là, ça ne fondra pas avant la fin de l'été. Le chasse-neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venu à la porte pour m'emprunter une pelle. Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule de con.
4 janvier
J'ai enfin pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un idiot de cerf est venu défoncer l'avant de ma voiture : il a fait pour au moins 3 000 F de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.
3 mai
J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez : la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils on mis partout sur la route.
10 mai
Les déménageurs sont là. On retourne au Sénégal. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays paumé.

1 marseillais,1 breton et 1ch'ti découvre 1 génie qui leur dit: jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Le marseillais jette un cure-dent, le génie le retrouve, il meurt.
Le breton jete un clou, il meurt.
Le ch'ti jette quelque chose. Le génie cherche, cherche, à bout de force, il demande qu'as tu jeté ?
Le ch'ti répond: Hé biloute, te peu toudi cacher, chéto un efferalgan..[/color][/color]