juste pour rire un tit peut ^^

MégaLoL. J'adore !!!

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade ! Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit :
- Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:
- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
Morale : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.
..

héhéhé trop pire bonne

Lettre d'une blonde à son fils :
"Salut mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que
la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison,
c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
Au sujet du manteau que tu désirais,
ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds,
cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement.
Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.
Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi.
Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".
Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur.
Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied
pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part.
Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman

PS : Je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."

Nan mais vraiment, c'est drole tellement c'est abusé

il doit en exister plusieurs de lettre comme ca. C'est la 2em que je lis !

Mais c'est toujours énorme.

PS : Bonne année bonne santé avec 1 mois de retard car j'ai pas eu trop de temps de passer !poutoux

bonne année à toi aussi bisous

> > > Cet étudiant a obtenu 0/20 sur cet examen.
> > > > > Je lui aurais donné 20/20.
> > > > > >
> > > > > > Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort?
> > > > > > * A sa dernière bataille
> > > > > >
> > > > > > Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance?
> > > > > > * Au bas de la page
> > > > > >
> > > > > > Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande?
> > > > > > * Liquide
> > > > > >
> > > > > > Q4. Quelle est la raison principale de divorce?
> > > > > > * Le mariage
> > > > > >
> > > > > > Q5. Quelle est la raison principale de l'échec?
> > > > > > *Les examens
> > > >

Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner?
> > > > > > * Un dîner ou un souper
> > > > > >
> > > > > > Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme?
> > > > > > * L'autre moitié
> > > > > >
> > > > > > Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge qu’est-ce qu'elle va devenir?
> > > > > > * Elle va devenir humide
> > > > > >
> > > > > > Q9. Comment un homme peut rester huit jours sans dormir?
> > > > > > * Il dort la nuit.
> > > > > >
> > > > > > Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main?
> > > > > > * Impossible, vous ne trouverez jamais un éléphant avec une seule main..
> > > > > >
> > > > > > Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main et quatre pommes et trois oranges d'autre part, qu'auriez-vous?
> > > > > > * De grandes mains
> > > > > >
> > > > > > Q12. Si ça prend 8 heures à 10 hommes pour construire un mur, combien de temps cela prendrait-il à quatre hommes pour le construire?
> > > > > > * Aucun car, le mur a déjà été construit.
> > > > > >
> > > > > > Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer?
> > > > > > * Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit :

- Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !

- Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro au prochain contrôle... ...mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.

Alors le professeur lui pose un petit problème :

"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs ! l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"

"Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.

"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "

"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et inscrit "CONNARD".

L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et revient voir le professeur.

- "Monsieur" lui dit-il : - "Vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

L'institutrice demande à la classe: "Que voulez-vous faire plus tard ?"


Toto répond:



-Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!


L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Toto, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande:

Et toi Lola...?


- Moi.............. j'veux être la "salope" à Toto !

ok ok     

Cette phrase de Robert Surcouf, célèbre corsaire Malouin,
répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci :
"Vous les Français vous vous battez pour l'argent, nous
Anglais, nous nous battons pour l'honneur !!!"
Et Robert Surcouf de répondre : "Monsieur, chacun se bat
pour ce qu'il n'a pas!!!"
Churchill fit un jour la remarque suivante à Bernard Shaw
(alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne
en Angleterre. »
Réplique de Shaw :
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui
en êtes la cause. »


Churchill fit un jour la remarque suivante à Bernard Shaw
(alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne
en Angleterre. »
Réplique de Shaw :
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui
en êtes la cause. »

Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale
de la famille Churchill ), Lady Astor, l'icône féministe,
se retrouva à discuter des droits des femmes avec
Winston Churchill,qui n'était pas réputé pour son affection
pour le sujet.
Au sommet de leur désaccord, Lady Astor s'écria :
« Winston, Si j' étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! »
Réplique du tac au tac de Churchill :
« Eh bien moi, Nancaisy, si j' étais votre mari, je le boirais ! »


Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis Jouvet,
professeur, à François Périer, jeune élève :
Si Molière voit comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se
retourner dans sa tombe.
Et Périer de répliquer du même ton : Comme vous l'avez
joué avant moi, ça le remettra en place.


Monsieur de Rivarol, combien d' années me donnez-vous ? »
demandait une vieille coquette à l 'homme célèbre..
Réponse :
"Pourquoi vous en donnerais-je Madame ?
N 'en avez-vous donc pas assez ?

A la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître
d' hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux
invités.
L 'un d'entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq,
les met dans sa poche et déclare :
"C' est pour la route. »
« Merci d' être venu d 'aussi loin, lui lance Churchill.

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Je suis outré