histoires de rire un peu

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de sardines, monsieur !
Le juge lui demande la raison de ce vol.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur !

aaaahh l'amour ^^

https://www.youtube.com/watch?v=sk0ARmuGvjY
regarder moi ça que du bon x)

Ah ouai, ça groove tout ça, comme quoi nous avons la preuve que l'insecticide attaque directement le système nerveux

Un petit canard sur un lac, triste, est en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi tu pleures ?
- Sniff, sniff, j'sais pas exactement qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- Hé bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors ! rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, t'es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et constate : pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Français ? ?


Prends la porte et s'en va sans faire de bruit...^^

Hihihihihi ^^
J'en connais une similaire:


Un petit lapin dans une forêt, triste, est en train de pleurer. Arrive un mouton qui lui demande :
- Hé, lapin, pourquoi tu pleures ?
- Sniff, sniff, j'sais pas exactement qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- Hé bien... t'es un lapin, bien sûr, dit le mouton, regarde, queue en pompom blanche, grandes oreilles et grandes pattes, bref ça montre que t'es un lapin quoi !
- Chic alors ! rétorque le lapin tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, t'es quoi ?
- Devine ! dit le mouton.
- Hum... dit le lapin, il regarde de haut en bas et constate : T'es frisé, tu pue ... T'es Arabe ? ?


*prend la même porte que Silou*

xpldr ouïe pire que la mienne hahahahaha

Un magicien travaille sur un bateau de croisière dans les Caraïbes. Puisque l'audience est différente chaque semaine, le magicien se permet de répéter les mêmes trucs semaine après semaine.
Il n'y a qu'un seul problème. Le perroquet du capitaine a vu plusieurs représentations et commence à comprendre les tours du magicien. Le perroquet commence à divulguer quelques trucs lors des représentations:
- "Regardez...Regardez...Ce n'est pas le même chapeau."
- "Il cache des fleurs sous la table, il cache des fleurs sous la table..."
- "Hé, pourquoi est-ce que toutes les cartes sont des As de pique?"
Le magicien est furieux mais ne sait pas trop quoi faire. Après tout, il s'agit du perroquet du capitaine. Un jour de tempête, le bateau coule et le magicien se retrouve sur un morceau de bois au milieu de l'océan en compagnie du perroquet. Ils se regardent avec haine sans dire un mot pendant plusieurs jours. Finalement, le perroquet se décide à parler:
- "Ok, vous êtes vraiment le plus fort, j'abandonne. Mais où avez-vous caché le bateau?"

mouahahaha, j'adore

Un mec en voiture écoute le journal à la radio et entend que la rivière qu'il longe est polué. Plus loin il voit un mec accroupi en train de boire, il s'arrête, sort de sa voiture et crie:
Ne buvez pas cette eau elle est poluée, l'autre ne répond rien et continue de boire. Le chauffeur de crier plus fort et plusieurs fois que l'eau est poluée. Enfin le mec se retourne et dit :
quoich quèche tou dich ?
et le chauffeur: heuu boit plus lentement elle est froide.....

Un docteur Anglais dit :
> La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les
> testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !!
> Un docteur Allemand rétorque :
> Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines
> Le Russe il dit :
> «Voï voï ce n'est rien à côté de nous En Russie la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du coeur et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!
> En entendant tout ça le Français dit:
> Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !! Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau sans coeur et sans testicules, nous l'avons nommé président et maintenant tout le pays cherche du travail !!!

Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte .
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote : - Tu sais ce qui me fait peur ? - Non, répond l'autre. - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...

PTDR, Excelentissime, moi j'adore =)
T'es trop la meilleure en blague Silou, continue comme ça

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j' ai un petit problème avec mes gaz... Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j 'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu' ils sont silencieux et qu' ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient : Je ne sais pas trop ce que vous m’avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s' occuper de vos oreilles...

.. Je crois que tout est dit ..

Un croissant et un pain au chocolat se rencontre dans un tea room.
Le pain au chocolat interpelle le croissant et lui demande:
Mais pourquoi le boulanger te fait aussi tordu ??
et le croissant vexé lui répond:
Non mais dit donc, je te demande moi pourquoi tu as toujours de la merde collée au cul....

Attention :

Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 ( touchant le COCHON )
est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 ( touchant
CANARD), pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS )...

Va y avoir de lourdes pertes.....

Ah ben pu besoin de reflechir pour savoir de où me viens ces yeux rouges, mon nez qui coule et ma toux grasse ^^

C'est un jeune français qui est envoyé en stage en Angleterre chez de riches anglais. Quand il arrive, le Lord lui fait faire le tour du propriétaire : ils passent devant un terrain de golf .
Le Français lui dit : Vous jouez au golf ???
Le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant .
Ils passent devant une piscine privée .
Le Français lui dit : Vous nagez ???
Le Lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant.
Ils passent devant une écurie .
Le Français lui dit : Vous montez ???
Et le Lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c' est trop fatiguant.
Ils passent devant un terrain de tennis .
Le Français lui dit : Vous jouez au tennis ???
Et le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant.
A ce moment là, le fils arrive .
Le Lord lui dit : Voici mon jeune fils William !
Et le Français se tourne vers le fils et lui dit : Fils unique je présume ???

Avec la profusion des serveurs vocaux, voici ce qu'on pourrait bientôt entendre: "Bienvenue sur la hot line de la Fédération nationale de psychothérapie.
- Si vous êtes un obsessionnel compulsif, appuyez une vingtaine de fois nerveusement sur le 1.
- Si vous êtes un compulsif à répétition, raccrochez et recommencez.
- Si vous êtes codépendant, demandez à quelqu'un d'appuyer pour vous sur le 2.
- Si vous avez une personnalité multiple, appuyez sur le 3, le 4, le 5 et le 6.
- Si vous êtes paranoïque, sachez que nous savons qui vous êtes et que votre appel a été localisé.
- Si vous êtes schizophrène, vous entendrez une petite voix vous dire sur quel numéro appuyer.
- Si vous êtes dépressif, peu importe sur quelle touche vous appuyez, soyez assuré qu'ici nous nous en foutons complètement.
- Si vous êtes antisocial, jetez le téléphone par la fenêtre.
- Si vous avez des difficultés d'attention, ne vos préoccupez pas de ces instructions.

> En 2009 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:
>
> - Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
> Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant
> ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie
> durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !
>
> Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une
> ébauche de construction navale.
>
> - Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à
> pleuvoir!
>
> - Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais
> les temps ont changé:
>
> J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire
> et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme
> anti-incendie.
>
> Mes voisins ont créé une association parce que la construction de
> l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et
> obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à
> un accord.
>
> Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et
> à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour
> transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire
> comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de
> me croire.
>
> La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux
> multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous
> le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon
> autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur
> aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait
> l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué
> qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a
> fait.
>
> J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la
> SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers
> les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur
> milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
>
> Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a
> exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
>
> Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail
> qui me reprochait de violer la législation en utilisant des
> travailleurs bénévoles
>
> Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit
> d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que
> des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
>
> Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me
> préparais à fuir illégalement le pays tandis que les
> Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour
> 'tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces
> protégées ou reconnues comme "dangereuses".
>
> Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de
> persévérance et j'ai abandonné ce projet.
>
> Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et
> le Soleil a lui.
>
> - Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
>
> - Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.
Bon weekend à tous

Rah, tellement vrai cette histoire =)

C'est la crise et tout le monde en souffre... La preuve:
* les boulangers ont des problèmes croissants
* chez Renault, la Direction fait marche arrière. Les salariés débrayent
* À EDF, les syndicats sont sous tension
* les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak
* les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer
* pour les couvreurs, c'est la tuile
* les faïenciers en ont ras le bol
* les éleveurs de chiens sont aux abois
* les brasseurs sont sous pression
* les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie
* les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour
* les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus
* les ambulanciers ruent dans les brancards
* les pêcheurs haussent le ton
* Et même les prostituées sont dans une mauvaise passe !

Et même les femmes de ménages sont dans la merde...

En tout cas, encore merci Silou