juste pour rire un tit peut ^^

LE CHEVAL EST MALADE......

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :

- "J'injecte un remède, si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre".

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :
- "Lève-toi".
Mais le cheval est trop fatigué

Le deuxième jour, le cochon dit :
- "lève-toi vite".
Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le 3ème jour le cochon dit :
- "lève-toi, sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit :
- "Faut fêter ça : on tue le cochon !"

MORALITE : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

Hihi j'aime bien mais déjà entendu y a longtemps !

je connais aussi une blague sur les cochon mais ultroya pourrai mal le prendre enfin me lance

C'est un cochon, un canard et un poisson qui discute de leur vacance.

Le poisson et le cochon demande au canard : "Hey toi, t'as fais quoi pendant tes vacances?"

le canard : "Bah les gars vous voyez je suis un canard j'ai des plumes et des ailes j'ai fait le tour du monde, et toi le poisson?"

le poisson : " Moi comme vous voyez j'ai des écailles, je nage, j'ai fais le tour des océans"

Le poisson et le canard: " et toi le cochon t'as fais quoi?"

Le cochon : " Bah ... moi .... je suis gros, je suis laid et je pue, je suis resté en Vendée"

XD marrante, sauf pour les Vendéens !

hahahaha elle est trop bonne

Étant breton, ça me dérange pas, mais c'est bel et bien en bretagne que les cochons sont les plus nombreux (j'ai un peu oublié mon cours, mais c'est en bretagne que 50% du porc français est produit, et le nombre de porcs et supérieur au nombre d'habitants).
Voila pour la pause culture (je le sais car je me fais charrier par un pote normand h24).

Pour ne pas être hs :
2 curés prennent leur bain, et le premier dit à l'autre :
"-Hey ! Mais c'est que t'as grossi de la bite toi !
l'autre :
-Bin... nan j'ai pas grossi d'la bite...
-Ha si si ! Je t'assures, t'as grossi de la bite !
-Mais non j'te dis ! La preuve ! Pas plus tard qu'hier, je rentrais encore dans du 10 ans !"

Voila voila, excusez le mauvais goût

Hahahha j'keaf celle là

^^

Disons que entre ligérien et vendéen c'est un peu comme entre normand et breton

Mouahahahaha, j'adore ta blague Siob... elle est d'un mauvais gout tellement subtil ^^

Sinon ils ont inventé un nouveau somnifère en supositoire... mais de nombreux patient ont porté plainte car il fonctionne tellement bien que tout le monde se reveille avec un doigt dans le cul.



Ok, je sors

xpldrrrrrrrrrrrr
j'adore les deux

Quelques petites définitions :

Suppositoire :
- Invention qui restera dans les annales
... Je me suis fait un bleu :
- Expression couramment utilisée par Zahia
"oui chérie" :
- Gain de temps
Mister freeze :
- Il est l'homme le plus sucé au monde
Soutien-gorge :
- Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
Les ex :
- C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
OU EST DONC MON RICARD :
- Conjonction de coordination
La beauté intérieure :
- Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Péniche :
- C'est oune zizi portugaiche
Pruneau :
- Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
Aides internationales :
- Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
Pharmacie :
- Confiserie pour vieux
Mozart :
- Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
Jardiland :
- Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
Blonde :
- Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
Un meurtre de sang froid :
- Un ice crime
Homard :
- Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue
Sentiments partagés :
- Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
Archipel :
- Outil pour creuser des archi trous
Cellulite :
- Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
Les ciseaux à bois :
- Les chiens aussi
Femme :
- C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue :
- Viagra féminin
Masochisme :
- Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
L'amour :
- C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
Le Gospel :
- C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme :
- C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin
Femme facile :
- Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
Homme riche :
- Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
Grand amour :
- Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
Fainéant :
- Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire faire après demain
Saturne :
- C'est quand tu es buré
Atypique :
- T'es mal rasé
Psychopathe :
- Psychologue chez lustucru
Un poussin :
- Egal 2

J'adore ses définitions ^^

Pareil XDDD par contre certaines dur à comprendre (j'en ai mis du temps pour le dernier)

ouai le oui chérie c'est trop sa --" apres tu lui fais "vas y repete ce que je disais?" et en général il sais même pas a quoi il a répondu oui - ,-

Dans un avion de ligne, le commandant de bord s'adresse à ses passagers...
" C'est le commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'aurons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Je décide donc d'ouvrir la soute à bagages."
L'avion regagne alors de l'altitude.
Mais une demi-heure plus tard... La voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
" C'est le commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion!"
" C'est la seule solution et nous allons l'appliquer d'une manière honnête et démocratique: nous allons utiliser l'alphabet...."
"Commençons par la lettre A.
Y a-t-il des Africains des Antillais ?"
Personne ne répond.
"Y a-t-il des Blacks ?"
Toujours pas de réponse.
" Y a-t-il des gens de Couleur ?"
Toujours pas de réponse.
Mais à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
"Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête:
tu es Africain et maman est Antillaise, nous sommes donc Black et aussi gens de Couleur."
"Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons même des Zoulous..."

La bière contre la foufoune !

La bière est toujours humide. Une foufoune a besoin d'encouragements.
Avantage : la bière.

Une bière chaude a un sale goût. Une foufoune chaude est délicieuse.
Avantage : la foufoune.

Si tu te ramasses un poil entre les dents quand tu manges une foufoune, tu n'es pas dégoûté.
Avantage : la foufoune.

Si tu rentres à la maison et que tu sens la bière, ta femme n'est pas contente.
Si tu rentres à la maison et que tu sens la foufoune, ta femme n'est vraiment pas du tout, mais alors là pas du tout contente.
Avantage : la bière.

Si tu te paies plein de bières, tu deviens gros.
Si tu te paies plein de foufounes, tu deviens pauvre.
Avantage Egalité.

C'est normal de boire une bière dans les gradins pendant un match de foot.
Si tu te tapes une foufoune dans les mêmes gradins du même stade pendant le même match, tu deviens une légende.
Avantage : la foufoune.

Arracher les étiquettes des bouteilles de bière, c'est rigolo.
Arracher la petite culotte qui cache une foufoune, c'est encore plus rigolo.
Avantage : la foufoune.

Quand tu as terminé de manger une délicieuse foufoune, elle est encore là, prête à recommencer.
Avantage : la foufoune.

Quand tu as terminé de manger une épouvantable foufoune, elle est encore là, prête à recommencer.
Avantage : la bière.

Mauvaises bières : Schlitz, Pabst Blue Ribbon, Old Swill.
Mauvaises foufounes : Arlette Laguiller, Roseanne, Madeleine Albright..
Avantage : Egalité.

Bonnes bières : Guinness, Sam Adams, Desperado.
Bonnes foufounes : des millions.
Avantage : les foufounes.

Le gouvernement fait payer une TVA sur la bière.
Avantage : la foufoune.

VAINQUEUR : la foufoune !!!
Pour fêter ça, rien de tel qu'une bonne bière...

J'pense qu'apres avoir vu en defilement des millions de foufounes dans ma tete ... J'en ai un gout amer :'(

mdr

En même temps, il y en a toujours une des deux qui nous monte à la tête et qui fini par saouler ^^

Regardez un peu ce screen ^^

Il y a des guildes qui n'ont pas peur quand même... Ou alors qui on le sens de l'ironie :p

lolll oui

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est,
jusqu'au moment du repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça....
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !
ok je sort....

En créant les femmes, Dieu leur promit qu'elles trouveraient des maris gentils,

intelligents et bienveillants aux quatre coins du monde .....


Puis, il fit la Terre ronde ...

Argh, tout s'explique alors =)

En tout cas, merci Silou pour ces blagues toujours aussi bonnes !!

Super la dernière !

« Deux amis chasseurs se promènent dans les bois. Soudain, l’un s’effondre sur le sol. Il ne semble plus respirer, et ses yeux sont révulsés. Son ami, paniqué, se saisit de son téléphone portable, et il appelle les urgences. Bégayant de terreur, il halète au téléphone : «Mon ami est... mort ! Qu’est ce que je dois faire ? » L’opérateur lui répond d’une voix placide « D’abord, calmez-vous. Je vais vous aider. Tout d’abord, assurez-vous qu’il est bien mort. ». Il y a un silence, puis on entend un coup de feu. La voix du type revient au téléphone : « Ok, et maintenant, qu’est ce qu'il faut que je fasse ? »